My Unsaid Everything

Once I had the world - now I've lost it all

2009-11-13T13:45:54Z

Апатия или депрессия? Одна фигня. Мне надоело самой себя развлекать. И поэтому все стало примитивно-скучным, просчитанным, точным, ясным, предсказуемым. Я больше не могу заставлять себя радоваться. Меня достали люди. Они звонят, пишут, куда-то зовут, приезжают. А мне хочется забиться под одеяло - и чтобы внешний мир никаким из своих щупалец не трогал. Впасть в кому. Только без снов. Мое бессознательное стало слишком активным в последнее время, засыпая меня сюжетными яркими снами, что любой психоаналитик обзавидуется такой подборке. Но мне не хочется в них копаться. Разбираться. Интерпретировать. Пусть все копится до очередного нервного срыва.
Павлуша просит "Расскажи мне, поделись". А я понимаю, что мне нечего ему сказать о своих проблемах. На взгляд любого нормального человека проблем-то по сути нет. Поэтому на вопрос "как дела?" я отвечаю "нормально". Потому что я не могу объяснить, что не так.

prosto_ef @ 2009-11-05T15:37:00

2009-11-05T12:48:10Z

А на общую панику по поводу эпидемии мне плевать) Я верю, что Грэгори нас всех спасет! Сегодня температура спала. Ну как спала - относительно) 37 и 6 лучше, чем 39 и 8, что было последние два дня) Хотя есть один плюс - я похудела кило на 2) Идеально плоский животик, трясущиеся руки и подкашивающиеся коленки) Лечимся-лечимся-лечимся дальше)

Just to be with u

2009-10-30T12:02:52Z

.. А когда я уже лежала под теплым-теплым одеялом, сладко потягиваясь и закрывая глаза, раздался телефонный звонок и крик в трубку "Иркаааа!!! Снееееег!!! Первый снег!!!!" согнал первые признаки сна. В пижаме, без толстовки и чего-то теплого, я высовывалась в окно почти по пояс (еще чуть-чуть бы и свалилась, ей-богу) и ловила первые несмелые снежинки, таявшие на ветру, на моих руках, ресницах и губах. Я смеялась в трубку и загадывала желание. Только одно. Чтобы Никита не исчезал.
Эти секунды счастья стоят тысячи депрессий и двадцати времен года под названием осень.

prosto_ef @ 2009-10-29T19:15:00

2009-10-29T16:47:16Z

Осень все-таки мерзкое время. Близится зима. Ни намека на снег, но она близится, я знаю. "Учитывая, что в этот сезон хуже всего" - я точно знаю.
Прячусь за столиками, за горячим кофе. Немного согревает.
Никита решил спасти меня от осени. Поэтому у него я теперь тоже прячусь. Уткнувшись в его живот, слушаю дождь за окном.
И в принципе-то все не так плохо, как я ожидала, когда рыдала у Дани на кухне. Осень успокаивает, наваливая на плечи апатию. А может, я просто выплакалась. И теперь уже ничего не жду. Просто живу так, как живу. И, наверно, это нормально.

Right now it hurts to much to be

2009-10-23T16:54:04Z

Никогда не говорите человеку, у которого только что рухнула последняя надежда на счастье, что все будет хорошо. Ни-ког-да. Берите пример с Данилы, который напоил вином, откормил сладостями, дал выговориться, а главное - выплакаться. Разрешил час рыдать на его плече, взахлеб, подвывая. Никогда не успокаивайте людей, которым плохо. Поверьте, им плевать на ваши доводы. Просто посидите рядом.
Счастливые люди - становитесь еще счастливее на моем фоне. Ловите момент, пока мне плохо настолько, что я признаю собственную слабость.

prosto_ef @ 2009-10-22T21:13:00

2009-10-22T17:14:14Z

Последнее время у моих знакомых мужчин наблюдается дурная тенденция целовать меня в нос.

Итак... Как любой обыватель - мудак

2009-10-20T09:18:25Z

У меня есть планы на вечер. И на завтрашний. А послезавтрашним - Тот-Кого-Нельзя-Называть пошлет меня своим тихим голосом. И все кончится. И я буду плакать на выставке Уорхола, утыкаясь в плечо маленького мальчика, которому только недавно закон разрешил покупать пиво. Я ярко вижу, как это все будет. Я готовлюсь к худшему. Я уже готова.

М-да

2009-10-18T15:52:06Z

Итак. Космо прочитан от корки до корки. Маски для лица сделаны все, которые были в доме. И даже из огурцов. Пересмотрен Питер Пен. Найдена выставка Энди Уорхола. Переустановлена винда на папином писюке. Перечитаны все статьи для семинаров. Моя фантазия иссякла.

Карты говорят "Отдохни"

2009-10-17T17:52:02Z

Понятия не имею, как сбежать от мыслей и эмоциональных состояний без изменения сознания. А этого я делать категорически не буду. Хватит. Ведем себя как восьмиклассники. Потому что страшно. Не знаю, как ему, а мне ужасно страшно. И плохо. И все уехали, бросили меня тут с моими проблемами. Как будто вчера не было. Только песни на стене остались. Только дурацкие смски и личные сообщения. Которые мучают. Дурацкие слова и обещания, которые ничего не значат. Или мне кажется, что ничего. Мне все время что-то кажется. Я додумываю. Мне нужна определенность. И еще я слишком сильно парюсь. Это какая-то ригидность установок. Мне нужна кушетка - это точно. Мне кажется, что мне нравится себя мучить. И других тоже. Это все из-за страха. Помогите мне кто-нибудь.

Продолжение эпопеи

2009-10-16T18:56:00Z

А продолжилось все в подвалах шоколадной фабрики "Красный Октябрь". Концерт. Тридцать человек публики. Эпатаж. Бордовое боа и майка токио хотел на вокалисте, который 7 часов назад спал на моей кровати.
И Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть. Почему-то я люблю себя мучить. Сдирать корочки с полузаживших царапин. Ой, как люблю. Ой, как потом жалею. Но я ведь видела его настоящим.

Ох уж эти рок-звезды

2009-10-16T06:14:40Z

Шесть мужиков спят у меня в квартире. Шесть (!). Два вокалиста особенно милы. А я ботаю на кухне. Потому что спят они, как котята, и будить их не хочется.

... И мы в тельняжках! (С)

2009-10-13T20:15:22Z

... К кинотеатру подъехало три джипа с оголтелыми доскерами внутри. Из нашего на весь проспект раздавались ритмы Мэрлина Мэнсона, которому мы невпопад подпевали. Плюс из его люка торчала я, с бутылкой миллера. Из двух других качал какой-то рэп.
... Мы ржали и швырялись поп-корном. И смотрели мы "Добро пожаловать в Зомбилэнд".
... Мы заняли весь ряд кинотеатра. Сумасшедшие фанаты сноубордов, скейтов, бмх и прочего того, что из нот э крайм.
... Мы летели обратно на бешеной скорости, обгоняя всех и вся.
... Мне иногда не хватает этого безмятежно-сумасшедшего.

В моей жизни было много чего. И эти люди были моей первой "тусовкой". С ними мы сидели на ступеньках поликлиники и делали свое первое Олли. Пили свою первую бутылку пива. Впервые оставались "на вписке".
Потом были Патрики, весь цвет московских фриков, 5 диезов и поиски вписок для Фео. Но это было потом. Мои доскеры были первыми. Это как первый секс - не забывается.

Я рада, что моя жизнь может быть диаметрально противоположной. Я могу сидеть в Джон Донне и за пинтой вишневого общаться с иностранцами, стуча каблучком дорогущих туфель. Я могу высовываться в открытый люк с бутылкой миллера, в футболке Бёртон и старых-старых широких джинсах. Я могу ходить на концерты, где играют мои знакомые, у которых на лице остались дырки от нашего пирсинга на Пушке. Я все могу. Но. Я не могу выбрать что-то одно. Я не могу быть одинаковой всегда. И это хорошо.
Я люблю вас, все-все мои друзья.

Хочешь, я останусь?

2009-10-10T20:11:32Z

Я впала просто в панику при таком вопросе. Я представила, что кто-то будет спать рядом в МОЕЙ постели. И я не смогу с утра уехать, оставив записку. Потому что это МОЯ постель. Неужели я докатилась до того, что не впускаю никого не только к себе в душу, но и под одеяло?

Мечтать.

2009-10-10T19:39:46Z

Не о ком. Мне тоже - не о ком. Ожидания не оправдываются. И только Still Believe на груди пытается убедить, что надо.
Welcome to the darkest side of me. Я не жалею о своих ошибках и о том, какая я.

prosto_ef @ 2009-09-30T20:08:00

2009-09-30T16:10:59Z

В соседнем доме на последнем этаже в одной квартире все время по вечерам горит гирлянда. Красивая-красивая. И каждый раз, когда я выходу на балкон покурить, у меня возникает патологическое желание зайти туда в гости.

prosto_ef @ 2009-09-27T12:33:00

2009-09-27T08:39:48Z

Без падений не будет взлётов. Это точно. У меня осталась квазипотребность преодолеть этот чёртов трамплин. Как только всё подживёт. Сегодня боль локализовалась и можно, наконец, понять, какой частью себя я приземлилась с двух метров на склон. Ребром, плечом и лопаткой. И шеей. Шея - самое неприятное, что меня мучит. Хожу в фиксаторе зеленого цвета. С кровати я не встаю - я перекатываюсь и сползаю на пол. Я бы, наверное, хотела получить у Гудвина мозги. Или немножко удачи.

Вот повод для гордости, печали и страха - какая разница?

2009-09-23T13:47:12Z

Сегодняшний день не хочет меня радовать. В принципе и мне нечего ему предложить в ответ. Поэтому я рада своей отросшей челке, которая высветленными прядями отгораживает меня от городской серости и нависших туч. Кажется, что эти тучи сейчас вырвет дождем.
Сегодня я как никогда ненавижу людей, которые, сознательно или бес-, пытаются сломать мне руку дверью в подземку.
... Полный вагон. Справа - женщина, читающая через мое плечо мою распечатанную на листах А4 книгу. Она читает, морщится и с отвращением отворачивается, отодвигаясь от меня на полдюйма.
Слева - мужчина, также косящийся на материализованный в виде текста "фашизм и садизм", как считают критики. Целую остановку он набирается смелости заговорить со мной. Наконец, на Фрунзенской он спрашивает меня:
- Что Вы читаете?
- Это Луи-Фердинанд Селин, "Смерть в кредит".
- Интересно?
- Нет, - книга действительно неинтересная. Это не дешевый душещипательный сюжет бульварной книжонки. В принципе, сюжета-то как такого и нет. Это жизнеописание. Честное, не припудренное красивыми оборотами, как это любит Паланик. И поэтому книга цепляюща. А это, согласитесь, нечто другое, чем "интересна".
- А зачем тогда читаете? - закономерный вопрос.
- Потому что она цепляет, - я продолжаю озвучивать свои мысли. - Знаете, Вагнера тоже нельзя назвать интересным. Потому что это - на уровень выше интересности.
... Мужчина поднимает брови и отворачивается. Меня опять не поняли. Как мама, когда я сказала, что выйду замуж за того, кто процитирует мне Лорку.
Дело-то не в Лорке, не в Селине, и вовсе не в "Натюрморте" Бродского. Все глубже, гораздо глубже.

I won't be saved

2009-09-17T14:12:51Z

Для меня всё навсегда останется там. В Нью Йорке. Где мы жили. А не спали в своих спальных районах. Без желания вырваться хоть куда-нибудь, где есть намёки на жизнь. Потому что добраться до туда - это подвиг. И плевать, что есть машина. Потому что пробки. Даже ночами - пробки. Завязать знакомство в Этом Городе было также просто, как купить сэндвич с вялеными помидорами и моцареллой. В Москве - также сложно, как найти книгу в Ленинской библиотеке. То есть вероятность сводится к пятой единице после нуля. В Этом Городе у меня было все. Лучшая подруга рядом, Йельский айди, мужчины. В конце концов - Город. Я была влюблена, и он отвечал взаимностью. Москва меня ненавидит. Маршрутки, серые злобные лица. И мужчины, не отвечающие на мои звонки. Это всё - взамен смсок из Лос-Анджелеса и "Hi! How are u?".
И хочется, хочется всё делать. Но. Серый дождь за окном убивает мотивацию. Длинная дорога до центра, толмуды книг и ощущение безысходности также не способствуют этому.
Поэтому мне остаётся только покупать очередные трусики с Микки Маусом в Ойше. И чувствовать себя полной неудачницей в Городе-Где-Никогда-Ничего-Не-Будет.

prosto_ef @ 2009-09-13T19:07:00

2009-09-13T15:09:08Z

Являются ли бывшие парни таким уж табу? И вообще, считать ли отношениями то, что было в девятом классе? Первый поцелуй, первая любовь, наверно, не забываются. Но стоит ли о них помнить все время?

Скобки и между строк

2009-09-11T08:38:05Z

Возрождаю общение со старым врагом (кстати, опять Дима - ага). Человек, который был (и, очевидно, сейчас там и находится) в Нью Йорке не может быть таким уж неприятным.
... "Я сегодня проснулся от счастья"... Тех, кого быть не должно, и нет в моей жизни. И я рада. Хватит уже плодить сущности.

Ф. Ницше, "Антихрист. Проклятие христианству"

2009-09-10T18:22:13Z

Мне кажется, надо безумно верить в бога, чтобы ненавидеть его так, как это делает Ницше.
Слишком много философии на сегодня, со мной уже невозможно разговаривать.

Рай

2009-09-04T18:11:09Z

Я только что оттуда вернулась. Видимо, после вчерашней истерики и битья головой о стену (в самом прямом смысле), кто-то подумал, что хоть в чем-то мне должно повести. В салоне красоты, что в двух шагах от моего дома, я сидела в массажном кресле с чашкой прекрасного эспрессо и сигаретой (!), а милая девочка Олеся занималась моими ножками. Раааай.

?

2009-09-03T17:33:39Z

Я снималась для Suicide Girls
Я была мисс Kate von D
Моя социальная сеть насчитывает больше тысячи человек
Меня звали замуж
Я вписывалась со звездами российской альтернативной сцены
Я знакома с Верой Павловой
Я жила в Англии
Я стажировалась в Йеле
Я завтракала в Централ Парке
Я была на выставке Ф. Бэкона
Я здоровалась за руку со светилами науки
Я выигрывала московский конкурс чтецов
У меня синий пояс по карате
Я поступила с одного экзамена
Я редко плачу за себя в барах - это делают мужчины

А теперь вопрос - стоит ли это моих сейчашних слез в подушку?

Как сделать так, чтоб отпустило, пожалуйста?

2009-09-01T20:16:50Z

... Я шла босиком до дома. С бумажным стаканом гадкого кофе из шоколадницы nearby в одной руке и вечным парламентом экстралайтс - в другой. Конечно, здесь не моют асфальт с шампунем. Но мне было все равно. Я шла и думала о том, как чертовски плохо, когда в твою картину мира кто-то другой врисовывает свои детали. Когда общие правила dating нарушены, и ты не понимаешь, что делать. Когда весь вечер - это ныряние в прорубь. Ты думаешь "Боже, как хорошо", когда он нежно целует тебя в нос на одном из московских мостов, и через секунду "Что за нахуй?!" - когда остаешься без поцелуя на прощание. Когда он первым пишет тебе - и не отвечает.
... Я шла, помахивая своими темно-фиолетовыми туфлями и думала о том, что я делаю не так. А может быть, все это от того, что его имя - То-Которое-Нельзя-Произносить.

Москву уложили спать

2009-08-30T21:40:31Z

Без двадцати минут 2 am, воскресенье перешло в понедельник. В доме напротив горят 15 окон таких же полуночников, как я. Пока я курила в окно, по шоссе проехало 3 машины. Ни одного человека на улице. Спокойной ночи, Москва. Здравствуй, бессонница.
I miss u, New York.