My Unsaid Everything

Once I had the world - now I've lost it all

Fri, 13 Nov 2009 13:45:54 GMT

Апатия или депрессия? Одна фигня. Мне надоело самой себя развлекать. И поэтому все стало примитивно-скучным, просчитанным, точным, ясным, предсказуемым. Я больше не могу заставлять себя радоваться. Меня достали люди. Они звонят, пишут, куда-то зовут, приезжают. А мне хочется забиться под одеяло - и чтобы внешний мир никаким из своих щупалец не трогал. Впасть в кому. Только без снов. Мое бессознательное стало слишком активным в последнее время, засыпая меня сюжетными яркими снами, что любой психоаналитик обзавидуется такой подборке. Но мне не хочется в них копаться. Разбираться. Интерпретировать. Пусть все копится до очередного нервного срыва.
Павлуша просит "Расскажи мне, поделись". А я понимаю, что мне нечего ему сказать о своих проблемах. На взгляд любого нормального человека проблем-то по сути нет. Поэтому на вопрос "как дела?" я отвечаю "нормально". Потому что я не могу объяснить, что не так.

Thu, 05 Nov 2009 12:48:10 GMT

А на общую панику по поводу эпидемии мне плевать) Я верю, что Грэгори нас всех спасет! Сегодня температура спала. Ну как спала - относительно) 37 и 6 лучше, чем 39 и 8, что было последние два дня) Хотя есть один плюс - я похудела кило на 2) Идеально плоский животик, трясущиеся руки и подкашивающиеся коленки) Лечимся-лечимся-лечимся дальше)

Just to be with u

Fri, 30 Oct 2009 12:02:52 GMT

.. А когда я уже лежала под теплым-теплым одеялом, сладко потягиваясь и закрывая глаза, раздался телефонный звонок и крик в трубку "Иркаааа!!! Снееееег!!! Первый снег!!!!" согнал первые признаки сна. В пижаме, без толстовки и чего-то теплого, я высовывалась в окно почти по пояс (еще чуть-чуть бы и свалилась, ей-богу) и ловила первые несмелые снежинки, таявшие на ветру, на моих руках, ресницах и губах. Я смеялась в трубку и загадывала желание. Только одно. Чтобы Никита не исчезал.
Эти секунды счастья стоят тысячи депрессий и двадцати времен года под названием осень.

Thu, 29 Oct 2009 16:47:16 GMT

Осень все-таки мерзкое время. Близится зима. Ни намека на снег, но она близится, я знаю. "Учитывая, что в этот сезон хуже всего" - я точно знаю.
Прячусь за столиками, за горячим кофе. Немного согревает.
Никита решил спасти меня от осени. Поэтому у него я теперь тоже прячусь. Уткнувшись в его живот, слушаю дождь за окном.
И в принципе-то все не так плохо, как я ожидала, когда рыдала у Дани на кухне. Осень успокаивает, наваливая на плечи апатию. А может, я просто выплакалась. И теперь уже ничего не жду. Просто живу так, как живу. И, наверно, это нормально.

Right now it hurts to much to be

Fri, 23 Oct 2009 16:54:04 GMT

Никогда не говорите человеку, у которого только что рухнула последняя надежда на счастье, что все будет хорошо. Ни-ког-да. Берите пример с Данилы, который напоил вином, откормил сладостями, дал выговориться, а главное - выплакаться. Разрешил час рыдать на его плече, взахлеб, подвывая. Никогда не успокаивайте людей, которым плохо. Поверьте, им плевать на ваши доводы. Просто посидите рядом.
Счастливые люди - становитесь еще счастливее на моем фоне. Ловите момент, пока мне плохо настолько, что я признаю собственную слабость.

Thu, 22 Oct 2009 17:14:14 GMT

Последнее время у моих знакомых мужчин наблюдается дурная тенденция целовать меня в нос.

Итак... Как любой обыватель - мудак

Tue, 20 Oct 2009 09:18:25 GMT

У меня есть планы на вечер. И на завтрашний. А послезавтрашним - Тот-Кого-Нельзя-Называть пошлет меня своим тихим голосом. И все кончится. И я буду плакать на выставке Уорхола, утыкаясь в плечо маленького мальчика, которому только недавно закон разрешил покупать пиво. Я ярко вижу, как это все будет. Я готовлюсь к худшему. Я уже готова.

М-да

Sun, 18 Oct 2009 15:52:06 GMT

Итак. Космо прочитан от корки до корки. Маски для лица сделаны все, которые были в доме. И даже из огурцов. Пересмотрен Питер Пен. Найдена выставка Энди Уорхола. Переустановлена винда на папином писюке. Перечитаны все статьи для семинаров. Моя фантазия иссякла.

Карты говорят "Отдохни"

Sat, 17 Oct 2009 17:52:02 GMT

Понятия не имею, как сбежать от мыслей и эмоциональных состояний без изменения сознания. А этого я делать категорически не буду. Хватит. Ведем себя как восьмиклассники. Потому что страшно. Не знаю, как ему, а мне ужасно страшно. И плохо. И все уехали, бросили меня тут с моими проблемами. Как будто вчера не было. Только песни на стене остались. Только дурацкие смски и личные сообщения. Которые мучают. Дурацкие слова и обещания, которые ничего не значат. Или мне кажется, что ничего. Мне все время что-то кажется. Я додумываю. Мне нужна определенность. И еще я слишком сильно парюсь. Это какая-то ригидность установок. Мне нужна кушетка - это точно. Мне кажется, что мне нравится себя мучить. И других тоже. Это все из-за страха. Помогите мне кто-нибудь.

Продолжение эпопеи

Fri, 16 Oct 2009 18:56:00 GMT

А продолжилось все в подвалах шоколадной фабрики "Красный Октябрь". Концерт. Тридцать человек публики. Эпатаж. Бордовое боа и майка токио хотел на вокалисте, который 7 часов назад спал на моей кровати.
И Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть. Почему-то я люблю себя мучить. Сдирать корочки с полузаживших царапин. Ой, как люблю. Ой, как потом жалею. Но я ведь видела его настоящим.

Ох уж эти рок-звезды

Fri, 16 Oct 2009 06:14:40 GMT

Шесть мужиков спят у меня в квартире. Шесть (!). Два вокалиста особенно милы. А я ботаю на кухне. Потому что спят они, как котята, и будить их не хочется.

... И мы в тельняжках! (С)

Tue, 13 Oct 2009 20:15:22 GMT

... К кинотеатру подъехало три джипа с оголтелыми доскерами внутри. Из нашего на весь проспект раздавались ритмы Мэрлина Мэнсона, которому мы невпопад подпевали. Плюс из его люка торчала я, с бутылкой миллера. Из двух других качал какой-то рэп.
... Мы ржали и швырялись поп-корном. И смотрели мы "Добро пожаловать в Зомбилэнд".
... Мы заняли весь ряд кинотеатра. Сумасшедшие фанаты сноубордов, скейтов, бмх и прочего того, что из нот э крайм.
... Мы летели обратно на бешеной скорости, обгоняя всех и вся.
... Мне иногда не хватает этого безмятежно-сумасшедшего.

В моей жизни было много чего. И эти люди были моей первой "тусовкой". С ними мы сидели на ступеньках поликлиники и делали свое первое Олли. Пили свою первую бутылку пива. Впервые оставались "на вписке".
Потом были Патрики, весь цвет московских фриков, 5 диезов и поиски вписок для Фео. Но это было потом. Мои доскеры были первыми. Это как первый секс - не забывается.

Я рада, что моя жизнь может быть диаметрально противоположной. Я могу сидеть в Джон Донне и за пинтой вишневого общаться с иностранцами, стуча каблучком дорогущих туфель. Я могу высовываться в открытый люк с бутылкой миллера, в футболке Бёртон и старых-старых широких джинсах. Я могу ходить на концерты, где играют мои знакомые, у которых на лице остались дырки от нашего пирсинга на Пушке. Я все могу. Но. Я не могу выбрать что-то одно. Я не могу быть одинаковой всегда. И это хорошо.
Я люблю вас, все-все мои друзья.

Хочешь, я останусь?

Sat, 10 Oct 2009 20:11:32 GMT

Я впала просто в панику при таком вопросе. Я представила, что кто-то будет спать рядом в МОЕЙ постели. И я не смогу с утра уехать, оставив записку. Потому что это МОЯ постель. Неужели я докатилась до того, что не впускаю никого не только к себе в душу, но и под одеяло?

Мечтать.

Sat, 10 Oct 2009 19:39:46 GMT

Не о ком. Мне тоже - не о ком. Ожидания не оправдываются. И только Still Believe на груди пытается убедить, что надо.
Welcome to the darkest side of me. Я не жалею о своих ошибках и о том, какая я.

Wed, 30 Sep 2009 16:10:59 GMT

В соседнем доме на последнем этаже в одной квартире все время по вечерам горит гирлянда. Красивая-красивая. И каждый раз, когда я выходу на балкон покурить, у меня возникает патологическое желание зайти туда в гости.

Sun, 27 Sep 2009 08:39:48 GMT

Без падений не будет взлётов. Это точно. У меня осталась квазипотребность преодолеть этот чёртов трамплин. Как только всё подживёт. Сегодня боль локализовалась и можно, наконец, понять, какой частью себя я приземлилась с двух метров на склон. Ребром, плечом и лопаткой. И шеей. Шея - самое неприятное, что меня мучит. Хожу в фиксаторе зеленого цвета. С кровати я не встаю - я перекатываюсь и сползаю на пол. Я бы, наверное, хотела получить у Гудвина мозги. Или немножко удачи.

Вот повод для гордости, печали и страха - какая разница?

Wed, 23 Sep 2009 13:47:12 GMT

Сегодняшний день не хочет меня радовать. В принципе и мне нечего ему предложить в ответ. Поэтому я рада своей отросшей челке, которая высветленными прядями отгораживает меня от городской серости и нависших туч. Кажется, что эти тучи сейчас вырвет дождем.
Сегодня я как никогда ненавижу людей, которые, сознательно или бес-, пытаются сломать мне руку дверью в подземку.
... Полный вагон. Справа - женщина, читающая через мое плечо мою распечатанную на листах А4 книгу. Она читает, морщится и с отвращением отворачивается, отодвигаясь от меня на полдюйма.
Слева - мужчина, также косящийся на материализованный в виде текста "фашизм и садизм", как считают критики. Целую остановку он набирается смелости заговорить со мной. Наконец, на Фрунзенской он спрашивает меня:
- Что Вы читаете?
- Это Луи-Фердинанд Селин, "Смерть в кредит".
- Интересно?
- Нет, - книга действительно неинтересная. Это не дешевый душещипательный сюжет бульварной книжонки. В принципе, сюжета-то как такого и нет. Это жизнеописание. Честное, не припудренное красивыми оборотами, как это любит Паланик. И поэтому книга цепляюща. А это, согласитесь, нечто другое, чем "интересна".
- А зачем тогда читаете? - закономерный вопрос.
- Потому что она цепляет, - я продолжаю озвучивать свои мысли. - Знаете, Вагнера тоже нельзя назвать интересным. Потому что это - на уровень выше интересности.
... Мужчина поднимает брови и отворачивается. Меня опять не поняли. Как мама, когда я сказала, что выйду замуж за того, кто процитирует мне Лорку.
Дело-то не в Лорке, не в Селине, и вовсе не в "Натюрморте" Бродского. Все глубже, гораздо глубже.

I won't be saved

Thu, 17 Sep 2009 14:12:51 GMT

Для меня всё навсегда останется там. В Нью Йорке. Где мы жили. А не спали в своих спальных районах. Без желания вырваться хоть куда-нибудь, где есть намёки на жизнь. Потому что добраться до туда - это подвиг. И плевать, что есть машина. Потому что пробки. Даже ночами - пробки. Завязать знакомство в Этом Городе было также просто, как купить сэндвич с вялеными помидорами и моцареллой. В Москве - также сложно, как найти книгу в Ленинской библиотеке. То есть вероятность сводится к пятой единице после нуля. В Этом Городе у меня было все. Лучшая подруга рядом, Йельский айди, мужчины. В конце концов - Город. Я была влюблена, и он отвечал взаимностью. Москва меня ненавидит. Маршрутки, серые злобные лица. И мужчины, не отвечающие на мои звонки. Это всё - взамен смсок из Лос-Анджелеса и "Hi! How are u?".
И хочется, хочется всё делать. Но. Серый дождь за окном убивает мотивацию. Длинная дорога до центра, толмуды книг и ощущение безысходности также не способствуют этому.
Поэтому мне остаётся только покупать очередные трусики с Микки Маусом в Ойше. И чувствовать себя полной неудачницей в Городе-Где-Никогда-Ничего-Не-Будет.

Sun, 13 Sep 2009 15:09:08 GMT

Являются ли бывшие парни таким уж табу? И вообще, считать ли отношениями то, что было в девятом классе? Первый поцелуй, первая любовь, наверно, не забываются. Но стоит ли о них помнить все время?

Скобки и между строк

Fri, 11 Sep 2009 08:38:05 GMT

Возрождаю общение со старым врагом (кстати, опять Дима - ага). Человек, который был (и, очевидно, сейчас там и находится) в Нью Йорке не может быть таким уж неприятным.
... "Я сегодня проснулся от счастья"... Тех, кого быть не должно, и нет в моей жизни. И я рада. Хватит уже плодить сущности.

Ф. Ницше, "Антихрист. Проклятие христианству"

Thu, 10 Sep 2009 18:22:13 GMT

Мне кажется, надо безумно верить в бога, чтобы ненавидеть его так, как это делает Ницше.
Слишком много философии на сегодня, со мной уже невозможно разговаривать.

Рай

Fri, 04 Sep 2009 18:11:09 GMT

Я только что оттуда вернулась. Видимо, после вчерашней истерики и битья головой о стену (в самом прямом смысле), кто-то подумал, что хоть в чем-то мне должно повести. В салоне красоты, что в двух шагах от моего дома, я сидела в массажном кресле с чашкой прекрасного эспрессо и сигаретой (!), а милая девочка Олеся занималась моими ножками. Раааай.

?

Thu, 03 Sep 2009 17:33:39 GMT

Я снималась для Suicide Girls
Я была мисс Kate von D
Моя социальная сеть насчитывает больше тысячи человек
Меня звали замуж
Я вписывалась со звездами российской альтернативной сцены
Я знакома с Верой Павловой
Я жила в Англии
Я стажировалась в Йеле
Я завтракала в Централ Парке
Я была на выставке Ф. Бэкона
Я здоровалась за руку со светилами науки
Я выигрывала московский конкурс чтецов
У меня синий пояс по карате
Я поступила с одного экзамена
Я редко плачу за себя в барах - это делают мужчины

А теперь вопрос - стоит ли это моих сейчашних слез в подушку?

Как сделать так, чтоб отпустило, пожалуйста?

Tue, 01 Sep 2009 20:16:50 GMT

... Я шла босиком до дома. С бумажным стаканом гадкого кофе из шоколадницы nearby в одной руке и вечным парламентом экстралайтс - в другой. Конечно, здесь не моют асфальт с шампунем. Но мне было все равно. Я шла и думала о том, как чертовски плохо, когда в твою картину мира кто-то другой врисовывает свои детали. Когда общие правила dating нарушены, и ты не понимаешь, что делать. Когда весь вечер - это ныряние в прорубь. Ты думаешь "Боже, как хорошо", когда он нежно целует тебя в нос на одном из московских мостов, и через секунду "Что за нахуй?!" - когда остаешься без поцелуя на прощание. Когда он первым пишет тебе - и не отвечает.
... Я шла, помахивая своими темно-фиолетовыми туфлями и думала о том, что я делаю не так. А может быть, все это от того, что его имя - То-Которое-Нельзя-Произносить.

Москву уложили спать

Sun, 30 Aug 2009 21:40:31 GMT

Без двадцати минут 2 am, воскресенье перешло в понедельник. В доме напротив горят 15 окон таких же полуночников, как я. Пока я курила в окно, по шоссе проехало 3 машины. Ни одного человека на улице. Спокойной ночи, Москва. Здравствуй, бессонница.
I miss u, New York.